Glorinha Com G

"Ora, meu amigo, a inteligência não é para aqui chamada. Não sou tão inteligente como isso. Tenho é minha própria maneira de ver as coisas, o que provoca amargos de boca a muito boa gente. Essas pessoas acusam-me de passar a vida a trazer à baila assuntos que é melhor deixar quietos. É o que acontece a quem, como eu, pensa pela sua própria cabeça e diz a verdade, mesmo quando é desagradável - regra geral, só arranja inimigos". - Kafka À Beira Mar - Haruki Murakami

Ontem, ao ler esse trecho do livro de Murakami, passei um lápis em volta do parágrafo pensando:
- Essa sou eu. Impressionante, ele me descreveu!
É mais forte que eu. Provocar polêmicas, trazer assuntos que entram em desacordo com o que a maioria das pessoas pensa, ser do "contra", como alguns me chamam.
Mas ao olhar à minha volta vejo pessoas que não conseguem pensar com suas próprias cabeças, chegar a conclusões sobre os assuntos, precisando de um aval, de uma opinião de outro ou outros para então, emitir a sua.
Outro dia, conversando com uma amiga, ela me disse que na minha infância devo ter sido tolhida nas minhas opiniões, que por ter sido a caçula e temporã, talvez não tivesse voz em minha casa, ninguém me ouvisse ou desse importância à minha opinião. Acho que deve haver um fundo de verdade nessa análise que ela fez de mim.
Não me lembro bem de minha infância. Mas me lembro, que desde bem cedo nunca ninguém me obrigou a fazer o que não queria. Sempre tive "quereres". E sempre tive amor próprio. Alguns chamam a isso de egoísmo, eu chamo de gostar de mim em  primeiro lugar.
Mas essa necessidade que tenho de emitir opiniões, muitas vezes contrárias à maioria, não é por ser do contra, mas simplesmente porque fui acostumada a pensar. Talvez, como ela me disse, por não ter podido falar, eu pensava e concluía sozinha...Nada para mim veio mastigado. Tive que romper amarras e pular muros. Não sei se minha infância foi assim. Mas tendo dois irmãos bem mais velhos, filha de pais mais velhos, talvez tenha me sentido sufocada sim, em algum momento. Como não faço terapia, imagino que minha amiga esteja certa e justifico assim meu modo de ser: uma pessoa que contradiz, que tem necessidade de expor o que pensa, mesmo que magoe ou machuque.
Tenho encontrado grandes "donos da verdade" em minha vida. Aqueles que não admitem que os contradigam ou sequer levantam a hipótese de que possam estar errados. Poucos são os que aceitam suas falhas, suas faltas, seus erros e voltam atrás. Poucos, muito poucos são, na verdade, os cordatos e "bonzinhos" que tentam vender aos outros a imagem que fazem de si próprios.
A maioria das pessoas jamais admitiria que pisou na bola, fez besteira, e que muitas vezes é orgulhoso e arrogante. Como eu.
Sei que sou. Luto contra. Mas como disse é mais forte que eu. Às vezes eu mesma fico com uma tremenda raiva por ter dito isso ou aquilo, sem necessidade. Por vezes consigo me segurar, mas aquilo que não falei me envenena a alma, vou ficando com litros de amargor acumulados e aí, acabo ficando com nojo, raiva, sem paciência com o outro. Por que não falei o que desejava ter falado.
E aí é que entra minha escrita. A escrita, por mais contundente que seja, não machuca como as palavras ditas. Prefiro escrever que falar, porque sei o quanto posso ser afiada e cortante quando falo.
Muitas vezes quis ser de outro jeito. Pensar menos. Ouvir mais. Concordar mais. Aceitar mais.
Mas aí, não seria eu. E meu nome não seria Glorinha, com G.